Продължаваме с подбора на част от най-забавните бисери от темата Смешки от форума, в която са събрани смешни фрази и истории, умишлено или неволно създадени от потребителите на форум BG-Mamma:
„Свобода на словото и свобода на избор са изконни човешки права, гарантирани от Господ.“
(Анонимен автор)
„Много е тъжно да видиш някой с отрицателен тест за интелигентност, но пък с положителен тест за бременност.“
(Diana D)
„Ами и на мен ми се случи това с телефоните. Сутринта разправям, че ще ходя да купя сок от червени боровинки и ето, сега ми излиза реклама на сока. Егати как се подслушва!“
(Анонимен автор)
„Аз по принцип съм си свекървомразка и смятам, че всички майки на един син са вещици, които трябва да бъдат изгорени на бавна клада…“
(Анонимен автор)
„Мъжът ми вече свикна, а детето порасна и почна да се храни навън. Едно време казваше, че даже в детската градина готвят по-добре от мен.“
(Анонимен автор)
„Тя е над 40 г., неомъжена, няма деца, мъж, домашен любимец, смартфон дори.“
(Анонимен автор)
„Иначе винаги, когато си дойде от път, ми носи парфюм (при положение че след 2 – 3 месеца отсъствие му е все тая с парфюм ли съм се наръсила, с нафталин ли, или със счукан кофенал) и ни веднъж не уцели!“
(Diana D)
„Направих содена питка. Получи се с много твърда кора, като се удариш леко по главата – много боли.“
(Анонимен автор)
„Содените питки се оказаха голям зор за мен. Миналогодишната можех да я регистрирам като бойно оръжие. Като нищо можех да убия човек с нея, а ако я бях изяла, щях да съм елиминирала оръжието на престъплението и никой нямаше да ме хване.“
(the wishmaster)
„Уроките са насочена енергия, дори невинаги отрицателна, която пробива нестабилната аура на новороденото… Нищо мистично няма, просто физика.“
(Анонимен автор)
„…дали животът ми няма да се преобърне на 100 процента…“
(Анонимен автор)
„Може ли от карта за андроид да се изреже карта за айфон, или трябва да ми дадат специална?“
(Анонимен автор)
„Лежи на стари ларви…“
(Анонимен автор)
„Вибратор втора употреба е за предпочитане, има богат сексуален опит, не като някакъв девственик от магазина.“
(Анонимен автор)
„Не знам да я финиширам ли, да я ендвам ли тази тема, затова направо ще я заключа.“
(Tatti)
„Да избода вежди, вместо да изпиша очи“
(Анонимен автор)
„Заплатата си я взимам на куб, когато ми потрябва.“
(Анонимен автор)
„Та накратко – краката ми миришат страшно силно. Мисля, че военните могат да ме използват като тайно оръжие.“
(Анонимен автор)
„Тихо сега за киселото зеле, в момента е краят на октомври, целият български народ го е хванала туршиена абстиненция. Чревната флора подава сигнал на нервната система и, искаш – не искаш, почваш да коментираш, щото без тази живителна киселина зимата ще те смачка от депресия. “
(Анонимен автор)
„И [свекървата, която обича да обсъжда бъдещото си погребение – бел. ред.] изведнъж сменя интонацията и вика: „И да не ме опява поп Ставри от малката черква, че той е голям курварин“.
Тъъъъй. Той човекът е на 82 години и не само че едва ли вдига самолета, но и изглежда все едно изобщо няма самолет, но обмислянето на вероятността попа да подхване лек флирт с мъртвото ѝ тяло по време на опелото ми дойде съвсем сюрреалистично и се изцепих: „Ма, майко, той на живо не те е закачал, пък на умряло – едва ли. Какво се притесняваш?“. Тя запецна, както си дрънкаше, да смели моето участие в дискусията. И млъкна, и не ми говори.
Наготвих ѝ там и се прибирам, и тя веднага грабнала половина [съпругът на авторката, който работи на кораб – бел. ред.] на телефона да му каже, че тя изобщо не иска поп и опело и той ми предава туй по телефона. От майната си Райна за 2 лева на минута. И аз: „Тъй ми! Никакво опело! То в нейния случай направо кол в сърцето ще трябва, за по-сигурно. Затваряй тоя телефон, че няма да има 3000 лева за бял ковчег и ще трябва у старата вана от фибростъкло да я сложа, да я пусна по Дунава и да ѝ метна един коктейл Молотов, че да го докараме на викингско, ама ще ме глобят санитарните власти!“. От 20 години съм ѝ снаха и тя от 20 години умира, и тоз сценарий за туй погребение ми действа като червено на бик!
Веднъж тя, както си дрънкаше, и аз като една добра снаха давам предложение: „А помена да вземем в голям ресторант да го направим – ей-тъй за разкош, да поканим тоя и оня и да поръчаме някакво много завързано ядене, какво ще кажеш? Тя неочаквано ми вика: „Ма какъв човек си? Аз още не съм умряла – ти помена ми гласиш!“
И не ми говори 6 месеца. Хубаво време бяха тия 6 месеца….“
(Diana D)
„Логиката е много проста, когато котката е гладна, стопанката ѝ дава част от храната си. Когато е сита и улови нещо, връща жеста – да не гладува тая добра жена.“
(Вълкът с дълъг ник)
„Търся си блендер, може в комбинация с миксер, машина за подстригване и кафемашина.“
(Анонимен автор)
„Мисля да пробвам бабешки лек, препоръчан ми от моята чичо-баба (не знам как се нарича тази роднина, която е леля на родител)“
(Анонимен автор)
„Жената ме поглежда под мустак…“
(Анонимен автор)
„А публиката на кака Лили не знае как да хареса снимката във Фейсбук от телефона с шайбата.“
(Анонимен автор)
„Общо взето, до около 5 г. възраст са все едно пияни – изведнъж им става кофти. Държиш се с тях като с пияни – пазиш ги да не паднат и да не се усъмнят, че не ги уважаваш. И чакаш да изтрезнеят.“
(The Siren of Titan)
„Отидох на работа и помолих една колежка да ме удари по окото три пъти. (Има такова поверие, че ако някой, който не е спал с теб, те удари три пъти по окото и всичко се оправя.) Удари ме, много ме заболя, но на другия ден нищо ми нямаше. Чувала съм и за вариант пак да те удря човек, който не е спал с теб, но да удря веднъж окото, веднъж по земята и така три пъти. Ние направихме съкратения вариант и всичко премина.“
(Анонимен автор)
„Имам 3 деца. Едно момиче и едно момче.“
(Анонимен автор)
„… и да бъдеш „Ай ти специалист“, т. е. да казваш: „Ай ти направи това, ай ти направи друго…“
(Анонимен автор)
„…а академик ставаш, когато започнеш да питаш: „А къде ми е шапката?“, „А къде ми е книгата?“
(Onna-bugeisha)
„Спортувам и имам разкошна трътка.“
(Анонимен автор)
„Извинявам се, ама колкото и да е чист един воден басейн, независмо река ли е, язовир ли е, или море, като наджопат 20 човека, ще размътят водата…“
(Анонимен автор)
„Относно съвета да търси жени на 32+… А, не. Това вече не са жени, а хиени, хидри, фурии и ужасии.“
(Анонимен автор)
„Климатът в Пловдив е причина да искаш да имаш деца.“
(The Siren of Titan)
„Изобщо, който бара акаунти, да го нахапят диви невестулки!“
(The Siren of Titan)
„А размерите са само за разнообразие в природата…“
(Анонимен автор)
„Но по-добре всяка жаба да си знае кочинката.“
(Анонимен автор)
„Колата ми е с хасковска регистрация, в София съм, трябва ли да карам с винетка в града?“
(Анонимен автор)